SE A MODA PEGA!!!!

Cada modelito ... de cair o queixo..... Mas não posso negar que são divertidíssimos...

O Que é um Loop?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada como um ciclo, que não tem solução...
Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop"quando acontece algo como:
O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa: 
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe. 
Por favor, faça os preparativos da viagem...
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! 
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada. 
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?
O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,
chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô chama a Secretária:
-  Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Entendeu agora o que é umLOOP ????

RECEITA DE TUCUNARÉ...

Recebi esta receita na versão masculina... Fiz uma pequena mudança e o resultado é muito, muito melhor.....

APRECIO A CULINÁRIA, MAS AINDA NÃO TINHA VISTO NADA TÃO SIMPLES!

Aos pescadores, excelente receita!

Ingredientes:

• 2 kg de tucunaré
• 1 lata de azeite oliva
• 2 pimentões
• 2 dentes de alho
• 4 cebolas médias
• 1 kg de tomate
• sal a gosto
• 12 latas de cerveja beeeem gelaaaaaaada!!!!
• 1 homem

Modo de preparo:

1- Ponha o homem na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

2- Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servida pelo cozinheiro.

É uma delícia e quase não dá trabalho! 

PROJETO DE DEUS!

esta recebi da minha amada amiga Luciana Danese... Beijis Lú.. Adorei!!!!

MARIDOS

Quando DEUS criou os maridos, prometeu às mulheres que  os maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo...
Depois...

fez a Terra redonda!

ATIVIDADE SEXUAL DEPOIS DE CASADA

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora de 40 anos:

- A Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa?

- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consiste essas atividades sexuais?

Ah, lógico, explico sim! Atividade sexual é fazer tudo o que é foda: é foda varrer, é foda passar pano no chão, é foda lavar roupa, é foda arear as panelas, é foda lavar louças, é foda lavar cachorro, é foda arrumar camas, é foda costurar, é foda passar roupas, é foda limpar os vidros... Etc..etc...

Essa mulher merece um Oscar. Nunca ví uma definição tão perfeita da rotina de uma mulher casada!!!  Solteirice pra sempre...

MUITO CUIDADO AO REENCONTRAR VELHOS AMIGOS

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por _HOMOFOBIA_, _BULLYING_ e _RACISMO_.

*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

SABEDORIA MILENAR

Pergunta:

AMADO MESTRE.....
PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO,
CADA UM SE VESTE SOZINHO?.....

Resposta:

PEQUENO GAFANHOTO.....
NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FUDIDO!....

NÃO É QUE O JOÃOZINHO TEM RAZÃO?

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
• A primeira lombriga em álcool;
• A segunda lombriga em fumo de cigarro;
• A terceira em esperma;
• A quarta em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
• A primeira lombriga, em álcool, está morta;
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
• A terceira, em esperma, está morta;
• A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
E, "de pronto", responde o Joãozinho:
- Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga!

A importância de um cafezinho

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega: - Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer... O outro leão então explicou. - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. - E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários? - Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

O QUE UM FUNCIONÁRIO PÚBLICO PODE FAZER COM AS MOSCAS MORTAS

IDEIAS PARA OS QUE NÃO TÊM NADA QUE FAZER (QUE HÁ MUITOS):

O QUE FAZER COM UMA MOSCA MORTA?
  
1º Mata umas moscas, com cuidado.
2º Deixa-as secar ao sol 1 hora.
3º Pega nas moscas, num lápis e papel...e  deixa fluir a imaginação! 

Alguns exemplos:  

 Você é funcionário público? Não brigue comigo. Este email foi enviado por um funcionário público... e a "arte" com as moscas também.. rsss

BONECA DE CROCHÊ!!!!

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que
a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que
nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria
naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra
perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de
dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um
casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu
ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca
de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas
enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela
ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e
amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro
todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.

 ORAÇÃO

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo
e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até
matar, pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ... Amém!

CIUMEIRA!! Cuidado com a fúria de uma mulher!

18 cm de pura alegria e prazer

15 dicas para fazer sexo na 3ª idade:

Recebi e tô repassando. HEHEHE!!! Não se zanguem se já tiver chegado lá, eu tô no caminho...rssss

1. Use seus óculos. 2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance. 4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.   5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA. 6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar. 7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama. 8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance. 9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos  são surdos como você. 10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas. 11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS. 12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose. 13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir. 14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe. 15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.   Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!

Anúncio de namoro Ceará

O JORNAL  CEARENSE  RECEBEU  ESSE  PEDIDO  DE PUBLICAÇÃO  DE  ANUNCIO  E,  ACHANDO-O ENGRAÇADO,  PEDIU  AUTORIZAÇÃO  PARA  COLOCA-LO EM  LOCAL  DE  DESTAQUE,  SEM   QUALQUER ACRESCIMO  DE  CUSTO.  AFINAL,  ERA  CÔMICO.  NÃO ESPERAVAM  RESPOSTA.  MAS... HOUVE  A  RESPOSTA... E,  DA  MESMA  FORMA  QUE  O  ANUNCIO  INICIAL, RECEBEU   LOCAL  DE  DESTAQUE  EM  SUA PUBLICAÇÃO  DE  ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará  (Leia também a resposta da pretendente). Homem descasado procura... Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:  'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'. Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense: Prezado HOMEM DESCASADO... Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!! ass: A COBRA .

COMO SE EXPLICA A PÁSCOA COM HUMOR!

....PÁSCOA!!!...   - Papai, o que é Páscoa?   -Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!    -Igual ao Natal?    -É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.    -Ressurreição?    -É, ressurreição. Marta , vem cá !    -Sim?    -Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.    -Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?    -Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um  coelho?    -O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!    -Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?    -É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.    -O Espírito Santo também é Deus?    -É sim.    -E Minas Gerais?    -Sacrilégio!!!    -É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?   -Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!    -Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?   -Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.    -Coelho bota ovo?    -Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!    - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?    -Era... era melhor,sim... ou então urubu.    -Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?   -Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.    -Que dia e que mês?    - (???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sabado de Aleluia.    -Um dia depois!    -Não três dias depois.    -Então morreu na Quarta-feira.    - Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!    -Como?    - Pergunte à sua professora de catecismo!    - Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?   - É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.     - O Judas traiu Jesus no Sábado?    - Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!    - Então por que eles não malham o Judas no dia certo?   -Ai...    - Papai, qual era o sobrenome de Jesus?    -Cristo. Jesus Cristo.    -Só ?    -Que eu saiba sim, por quê?    -Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?    -Ai coitada!....    -Coitada de quem?... ..-Da sua professora de catecismo!..     .Luiz Fernando Veríssimo.....

ASNO!!!

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!!

PROBLEMA COM O SOBRENOME!!!

Muito interessante... Dê 2 clicks pra ampliar a imagem.... Bjus

ABUSO DE PODER!

Um policial federal vai a fazenda de um mineirim e diz a este:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

Mineirim:"uai, nóis aquincasa tem nada pra isconde não sinhor. Só aconseio o sinhor a não ir naqueli campo ali" E aponta para uma certa área.

O policial, puto da vida diz indignado: " O senhor sabe com quem está falando? O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá autoridade de ir onde quero, fazer o que quero ... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Me fiz entender?!"

O mineirim discunfiado, todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois, o mineirim ouve uma gritaria e vê o policial federal correndo para salvar sua própria vida, perseguido pelo boi bandido, o maior touro da fazenda!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O policial está apavorado ... O mineirim larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

"Seu crachá, mostra o seu CRACHÁ!"

E ela está com TPM!!! Cuidado!

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação

TPM= Treinadas para matar

Recebi do meu amigo Sérgio que sempre me envia emails ótimos. Obrigada querido!!! Esta vai salvar alguns homens... hehehe!!!